下列文章撰寫於 2009/07/20 當時的我還不認識人類圖 渴望朋友卻沒發現 原來我是一個擁有封閉能量場的顯示者(如果我不主動很少會有人來主動找我) 意志力中心又完全空白(遇事總在自我反省) 而我又是一個對於所有關係不斷產生「連結與斷裂」的3/5人 從現在看過去可以發現我所撰寫的我自己就是在人類圖上的我自己 原來我早就走在人類圖上 或許這樣的我只適合一個人生活
曾經
朋友是我的一切
佔去了我到目前為止
大部分的生命
直到我被背叛了
被傷害了
我才開始封閉我自己
每次在路上
看到三五好友不時在笑鬧著
可以無話不談的時候
我總會默默的流淚
我很期待那樣的生活
但
那樣的生活卻不是每個人都有資格可以擁有……
這些年來
我不斷地在學習著獨立
因為我知道
朋友之於我而言
不是我可以停靠的避風港
而我之於那些人而言
也不過只是一個可以利用而且不會抱怨的工具而已
不要再說我好
我不要這樣虛偽的稱號
倘若你們認為我是一個很好的朋友
那為什麼不珍惜我
為什麼要去踐踏我的真心
如果我的好
只是你們拿來利用我的工具
那就默默的利用吧
不要再說我好了
因為那樣做只會更傷人而已
其實我不懂
我真的不懂
或許是我不值得被珍惜吧
也或許是我太不懂得說不與反抗了
所以才會在朋友這條路上
走得滿身是傷
以前的我
碰到任何的情況
都只會默默的去反省
到底我又在那一個環節做錯了什麼事
所以才會得到這樣的結果
但現在的我不一樣了
現在的我
雖然還是不夠有自信
不夠有勇氣
但我卻慢慢的學會了反擊
任何人都別想傷害我
只要我能學會與內在的自己共處
那麼我就不需要感到害怕
儘管這樣的我
還是會感到孤獨寂寞
但合則來
不合則去
我不會再委屈求全了
與其讓大家覺得我好
然後把我當成利用的工具
那還不如對我自己好一點
對我的家人好一點
至少他們不會在我還有利用價值時
利用我
並在我落魄時
反咬我一口
有很多人
身邊擁有很多的朋友
但實際與他們相處
卻感受不到他一丁點的魅力
我不要做這種人
或許我天生就擁有與大家相反的磁場
無法吸引大家靠近我
但儘管如此
我也不要任何親近我的人
心中有遺憾
人不可能燦爛一輩子
但只要我有燦爛的機會
那我就一定會好好把握
就算只有一次
但人來到這世上
若能真真正正地燃燒過一次
那那樣的燦爛
也就足夠了
(*與有同感之人共勉*)
